Você está de castigo

Alguém nos coloca de castigo quando fazemos alguma coisa de errado. Agora quem vai me colocar de castigo não é minha mãe (que sempre me colocou), será eu mesma.

E me colocarei de castigo sempre que a senhora carência bater na porta. Preciso conseguir me controlar quando ela se faz presente, principalmente nas fases de TPM onde as alterações hormonais rolam soltas.

Teve um dia que um amiguinho me mandou um torpedo me elogiando, disse que eu estava cada vez mais bonita me deu os parabéns por isso e disse que tinha olhado minhas fotos no face. Respondi agradecendo e só, não puxei assunto. No outro dia rolou uma carência ( a maioria das minhas amigas estão de conversinhas com alguém e eu nada) e pensei em mandar um torpedinho para o amiguinho do dia anterior só para puxar conversar e quem sabe eu e ele voltávamos a ser amiguinhos de novo. E ai que resolvi me colocar de castigo.

Não quero nada com esse sujeito, sei que se eu for me encontrar com ele em estado de carência irei forçada pela a mesma e quando ela passar o nojinho vai ficar. Chega, uma hora agente cansa de bater com a cara na parede e fazer besteira em nome da carência. E se não aprende por bem aprende por mal. Está de castigo!

Minha mãe dizia “vá para o seu quarto pensa no que você fez e só saia de lá quando eu mandar”. No meu castigo o último lugar que eu tenho que ir é para o meu quarto pensar, lá posso fazer mais besteira ainda. No meu caso digo “vá arrumar alguma coisa útil pra fazer (porque você sempre tem) e enquanto isso não pense em procurar nada e nem ninguém. Vá se distrair”. E não é que dá certo!

Coloque-se de castigo no que achar preciso, carência é phoda!

Saindo de cena

Se tem uma coisa que adoro fazer no domingo de manhã é acordar tarde, tomar café e ler o jornal. Rotina, vicio, hobby, não sei o que, mas adoro. Adoro ler também a coluna de Martha Medeiros que é publicado todos os domingos no jornal que leio, que por sinal é uma das primeiras coisas que leio. Porém neste domingo o texto publicado foi feito para mim. Escrito para o meu momento atual. O texto foi “Quando termina a novela”.

Em resumo o texto te incentiva a viajar, conhecer novos lugares, sair de cena, criar fôlego para voltar a cena, se recolher. E é disso que ando precisando.

Sou altamente compulsiva por compras, todo mês passo aperto porque gasto demais. Às vezes fico sem sair no final de semana porque comprei muito. Chega, cansei disso! Resolvi: quero viajar! Seguir o conselho da minha mãe.

Vai ser um pouco dolorido no começo começar a me acostumar em largar de mão a compulsão  por compras, mas será por justa causa. E quando tomo uma decisão, ai ninguém me segura.

O primeiro destino já foi escolhido, data certa, amigas juntas (por sinal elas também estão precisando muito dessa viagem), só falta fazer as reservas e ir. Partiremos!

Quero sair de cena, recuperar fôlego, conhecer lugares e pessoas novas. Chega de gastar o dinheiro suado do mês com baladas, roupas e coisas que não acrescentam muito em mim. Viajar é descobrir novos mundos mesmo que seja aqui do lado. É ter fotografias em lugares bacanas. Saber de histórias daquele lugar. É voltar nova para o meu lugar, voltar renovada e com ânimo para enfrentar a vida que deixei em of aqui.

 

 

Não é porque você gosta do cara que ele vai te fazer bem

Um casal de amigos namora há 5 anos. Brigas pra tudo quanto é lado. Idas e vinda direto. Falta de respeito total. Amor, muiiiiiito amor.

Antes acreditava muito no amor (ainda acredito), que ele era tudo, que era o suficiente para uma relação. Não precisava de mais nada no relacionamento se não o amor.

Hoje em dia gostar não é motivo suficiente para eu estar com uma pessoa, isso é o que penso e vejo. Antes vivia na doce ilusão de que o sentimento é o suficiente para me manter junto à outra pessoa, que só gostar já estava de bom tamanho para levar um relacionamento à diante.

Percebo que isso não é o suficiente para se levar um relacionamento à frente. Além do amor, gostar, paixão tem que outros temperinhos: confiança, respeito, companheirismo e etc.

No meu último relacionamento aprendi que o amor tem que fazer parte da relação, mas o principal é se ele te faz bem. Muitas vezes achamos que o amor é só lado bom, mas ele tem um lado do mau também.

O amor, relacionamento, tem que fazer bem para os escolhidos do cúpido, estes têm que ser feliz e não um feliz e o outro não.

Existem muitos relacionamentos que há violência física e moral, que há traições, amor doentio e na maioria das vezes quem sofre são as mulheres e por medo da solidão e por achar que o amor é tudo não saem fora dessa loucura.

Mas sei que um relacionamento é feito de amor e mais um monte de coisinhas, talvez até com um monte de coisinhas e sem amor, mas acho que agente ta nessa vida pra ser feliz e viver em relacionamento que o sujeito não te faz bem, mesmo gostando muito dele não é felicidade, então pra que viver assim?!

 

“Não esperava tanto de você, esperava bem menos, mas bem menos de mim.”

A dor da desilusão, a grande dor de fazer tudo para ver uma pessoa feliz, fazer tudo para ser a pessoa mais importante na vida dessa outra pessoa e no fim receber um belo balde de água fria. Sempre fui um cara romântico, que acreditou que o amor superava tudo, por isso até sou um pouco passional, ou seja queria sem um pouco mais racional. Mas nunca passei que na tentativa de reconquistar uma pessoa, que mesmo depois de eu ter magoado ainda falava que me amava e que não era para eu desistir dela em um dia e no outro falava que não dava mais e assim sucessivamente, levasse essa pessoa a transformar todo o amor que sentia por mim em algo nulo, somente um sentimento de medo, medo de sair de casa e me ver, medo de ir para o cursinho, medo de viver, sendo que nunca fui um cara violento, nem um bandido, só tentei reconquistar o meu grande amor.
Fiz sim, o que a maioria das pessoas não fariam, mas por acreditar que isso era o que devia ser feito, que eram essas as provas de amor que o meu amor queria e que não estava incomodando em nada, somente tentando reverter um mal entendido, mas só eu pensei assim, um dia após o termino eu já tinha morrido, um termino de um namorado que ela julgava ser com uma pessoa perfeita (eu no caso), que ela considerava o amor da vida dela, um termino com uma pessoa que sempre tratou a namorada como uma rainha e esse termino ocorreu por SMS e depois várias ligações para minha mãe (que somente descobri hoje 5 meses depois) falando que era para eu parar e isso nunca me foi repassado.  A tristeza foi ainda maior, era “enganado” pela duas mulheres que eu mais amei na vida.

Mas agora pelo menos eu sei como é o gosto do fim de um grande amor, porque se declarações e tentativas de retorno esporádicas são considerada perseguição, não sei em que mundo eu vivo. Tudo bem me faltou muito amor próprio nessa situação, deveria ter largado não logo desistido no primeiro não, afinal ela que sairia perdendo e eu sairia com um imagem bom. Agora sai da vida do amor da minha vida como um cara ruim, uma cara que só tentou de todas as formas provar seu amor, sem agressão, sem usar a força, sem ficar de vigília. Claro teve sim um pouco de pressão, mas não para tanto. Enfim, hoje acho que minha mãe tem razão, quem se livrou de um problemão foi ela não você.  No fim, acabei sendo um sonho ruim na vida da pessoa que eu mais amei, mesmo tentando ser ao contrário.

Essa é mais uma Carta do Leitor. Escreva para o blog, desabafe!!!

Reflexão de sábado: SOLTEIRA, SOZINHA, SÁBADO

Deu um Google com estas três palavras chaves e caiu aqui!!!
Tá complicado ficar em casa no sábado a noite ne?! É complicado ficar com a sua própria companhia ne?!
E já que seu destino é ficar em casa hoje mesmo gostaria que refletisse: Meu bem se você não gosta de estar sozinha em sua próprio companhia, quem irá?
Aproveite esta noite e curte-se, cuide-se, ame-se!!!!

Bom sábado a noite para todos!!!!

Não sei se caso ou se compro uma bicicleta

Sinto falta de um amor, de amar de verdade, de dar e receber carinho.

De sair pra jantar, de ver filme o final de semana todo, de andar de mãos dadas, de ir no supermercado no sábado de tarde, sair com a família do namorado, com os amigos do namorado.

Sinto falta de fazer programa de namorado.

Sinto falta de ligar para dizer que estou com saudades, de ouvir dizer que faço falta, que sente falta do meu cheiro, das minhas risadas e das minhas palhaçadas.

Sinto falta de me arrumar para um alguém especial só pra ele dizer que eu estou linda e eu responder que é pra ele.

Sinto falta de dormir de conchinha, de fazer comidinhas pra dois, de ter alguém por perto.

Sinto falta de coisas que só se tem quando se tem alguém.

Ando muito bem assim, não me sinto tão carente, tenho meus amigos para cada minuto e minha família.

Saio para onde eu quero, para as baladas que eu quero, ando com os amigos que eu quero.

Quero viajar sozinha, quero minha independência, mas para isso preciso estudar muitooo.

Gosto de ficar em casa de pijama o final de semana todo, fazendo o que eu gosto e que quero.

Ando me divertindo muito com meus amigos, onde o ritmo está frenético com eles e muitas coisas novas estão acontecendo, onde estamos cada vez mais unidos.

Me sinto muito mais inteligente e racional quando estou solteira.

Me cuido mais, me amo mais e me valorizo mais.

Não ando que nem uma molambenta por ai só porque já tenho uma pessoa em minha vida.

Ando fazendo coisas que só se faz quando este sem ninguém.

 

 

Este texto foi publicado no blog antigo e sempre foi um dos mais lidos e copiados. No momento me encontro neste estado: não sei se caso ou se compro uma bicicleta. Estou confusa, hoje quero alguém e amanhã não quero nada e nem ninguém...

 

Por isso que não sei se caso ou se compro uma bicicleta

 

Quando a solidão se faz presente.

Tenho me sentindo a melhor das solteiras do mundo, me conformei até com o titulo de solteira convicta. Estou numa fase de liberdade enorme, as amigas estão solteiras e as comprometidas também sempre estão nas festinhas comigo. Só que às vezes isso tudo some e desaparece. Às vezes a solidão chega e se faz presente como se aqui fosse a casa dela. E desde ontem acordei com essa solidão.

Esse mês faz um ano que estou no rol das solteiras. Fiquei um bom tempo sem me envolver com ninguém pelo fato de querer curar várias feriadas e problemas que tive no relacionamento anterior e no meu relacionamento comigo mesma. Resolvi cuidar de mim, emagreci, amadureci, mudei muito, me considero até bemmm mais bonita e melhor hoje do que há um ano.

Na minha vida toda sempre fui mais solteira do que comprometida. E nessa fase atual que era para eu estar bombando com os gatos não estou. Nas minhas solteirices anteriores sempre tive alguém, nem que fosse uma válvula de escape. Saia e sempre conhecia alguém (não importava se era bom ou ruim, mas sempre voltava pra casa com um contato a mais). Fazia jus do velho ditado “solteira sim e sozinha nunca”. E agora nem isso tem mais, agora é solteira sim e  sozinha também.

Na virada do ano passado pedi a Deus um amor, um amor de verdade, um amor diferente de tudo que já tinha vivido e Ele me deu, me deu o amor-próprio. O maior dos amores, o mais lindo e o único que não te decepciona. Quando descobri que tinha ganhado sim o que eu queria fiquei feliz e resolvi fazer um balanço desse amor. É, realmente hoje tenho um amor sim e do jeitinho que pedi.

Mas tem horas que falta alguma coisa, falta uma companhia, falta ter alguém para ligar quando sentir saudade, falta sentir saudade de alguém, falta uma companhia para ir ao cinema, falta alguém pra sentir frio na barriga. Tem certas coisas que fazem falta e são insubstituíveis. E é dessa falta que sinto, de ter alguém.

Um ano solteira e tirei para cuidar de mim, sem me envolver com nada e nem ninguém. Um ano solteira e nenhum namoradinho que não durasse uma noite apenas. Na verdade até rolou por um mês, mas não estava preparada e a história é bem complicada e até engraçada.

Só vem até a mim casos complicados e ex que querem uma chance, mas não quero nem casos complicados e nem ex. E desde o dia que resolvi não me envolver com qualquer um  e até esperar alguém bacana parece que isso se torna cada vez mais impossível. Não tem acontecido nenhum milagre, não tenho conhecido ninguém, só me liga “porcaria” e não vou sair de casa para me encontrar com porcaria. Preciso manter meu equilíbrio até o fim dessa TPM para que eu não faça nenhuma besteira de me envolver com qualquer um por carência e solidão. E ainda tenho muito que aprender sobre esperar.

Um feriado todinho MEU

Um feriado meu, para chamar de meu.

Fazer o que eu quiser.

Ir onde eu quiser ir.

Estar com as pessoas que eu quero.

Tomar cappuccino no final da noite.

Ver filmes e mais filmes.

Caminhar no calçadão no final da tarde para ver o pôr do sol.

Tomar água de coco.

Ir à praia.

Tomar o açaí que estou com vontade.

Rever e estar com meus amigos.

Curtir minha família.

Arrumar minhas bagunças.

Blogar, blogar muito.

Mudar o blog.

Passar nos blogs que não estou passando devido ao tempo.

Tempo, tempo eu preciso de você para que eu possa fazer tudo que quero.

Ficar rolando na cama ao acordar sem ter preocupação de que horas levantar.

Ler muito.

Dar uma volta no bairro.

Dormir, descansar.

Cozinhar.

Fazer com gosto de liberdade tudo que quero e que gosto.

Uma preguiça de arrumar homem...

Uma amiga leu o post “Uma carta para Deus” e veio fazer crítica ao meu comportamento “ como você quer um namorado sendo que não faz nada para isso?” eu “oioioioi?!”, e continuou “você só sabe ir para aniversários, casamentos, barzinhos com seus amigos. Não vai a nenhuma balada bacana onde tem muita gente solteira circulando e a disposição. Você só sabe ir as festinhas de família.”

Bem, meus programas atuais se consistem a isso mesmo: casamentos (e tudo que envolve), aniversários, barzinhos para relaxar, churrascos na casa de amigos, jantarzinho e jogo na casa de algum amigo. Não tenho mais aquela paciência de antes de ir para balada, conhecer e beijar um cara e no outro dia nem lembrar mais o nome dele. Nome geralmente até lembro, mas o rosto não lembro!

Quanto à resposta que dei a minha amiga foi: e quem disse que eu quero pra hoje um namorado? A carta foi para que UM DIA eu fosse abençoada por este presente, mas não quer dizer que hoje eu esteja querendo. Realmente não estou louca atrás de ninguém, até mesmo se estivesse neste nível já teria feito alguma coisa para conseguir.

Já conquistei demais, já corri atrás demais, e hoje eu só uma coisa: ser conquistada. Se bem que conquistar é até fácil, o difícil é manter interessada. E outra coisa: o inesperado é melhor!

Resolvi abrir mão (acho que gostei de ficar fazendo isso) de algumas coisas e resolvi mergulhar de cabeça em ME CUIDAR, fazer o que gosto, o que é melhor pra mim e por ai vai. E nesse cuidado todo vem junto a parte do meu amar, afinal quem ama cuida. E depois quando tudo isso estiver bem resolvido e eu curtido vou a “caça”, mas como estou de “férias” quero apenas colocar minha vida em ordem, curtir meus amigos e minha família e me curtir muiiito, afinal homem e relacionamente não é garantia de felicidade nenhuma amiga!

Livre pra poder sorrir sim, livre pra pode buscar o meu lugar ao sol (8)

Explico minha ausência: estava trabalhando na campanha política. Meu chefe se candidatou a reeleição e ganhou, porém antes disso acontecer trabalhei muiiito, abri mão da minha vida e me dediquei a este trabalho. Foi super cansativo, mas como sempre foi divertido e aprendi muito. E agora me encontro livre e procurando meu lugar ao sol.

Como estava trabalhando dia e noite e de segunda a segunda nos finais de semana quando acontecia um tempinho livre só queria dormir. No último final de semana de campanha minha amiga me liga chamando para irmos a um pagodinho. No momento estava dormindo, pois já tinha trabalhado a manhã toda e a noite iria trabalhar também. Claro que não fui, mas que a vontade era de ir sim porém a vontade maior que me deu naquele momento foi a de liberdade, de ser livre, não me prender a nada e nem a ninguém e andei pensando muito nisso.

Até uns tempos atrás queria um cobertor de orelha, um meu bem, uma ligação de bom dia e de boa noite, mas agora já desisti (é eu sou assim, hoje quero e amanhã não).

Quero sair por ai sem destino, fazer o que estiver com vontade de fazer, ir a onde quero, matar a saudade dos amigos que moram longe, conhecer lugares novos, ficar um final de semana todo na balada e em outro final de semana todo, em casa, de pijama, lendo, comendo, vendo filme. Não quero preocupação por enquanto. Quero curtir essa fase que está só melhorando. Quero me cuidar mais, pois ainda preciso de muitos cuidados. Quero estudar, quero fazer cursos novos, quero ficar comigo mesma só eu e eu. Quero me curtir mais. Estava com saudade da minha vida, saudade de mim, saudade de ficar na minha própria companhia. Quero um amor talvez quando eu enjoar de mim. Quero me dividir com alguém quando descobri que estou sobrando comigo mesmo. Ainda estou inteira, mas quero transbordar.

Mas na verdade mesmo quero apenas curtir essa fase que aconteceu rapidamente em minha vida durante esses 24 anos de existência: o amor-próprio chegou, hoje aqui é a casa dele!

Nada é pra sempre

Quando um relacionamento acaba parece que tudo na vida acaba junto com ele, a vontade de viver, de sonhar, de amar, de ser feliz e não percebemos que se acabou é porque realmente era pra acabar e que quando um ciclo se fecha um novo se abre.

É muito complicado entender isso, eu mesma levo um bom tempo para ver o lado bom quando um relacionamento acaba. O relacionamento poderia estar um lixo, mas era dele que gostava e não queria que tudo acabasse assim repentinamente, queria só mais um tempinho para eu mudar e tentar fazer ele mudar também...como somos ingênuas.

Sempre pensei que quando um ciclo se fecha outro se abre e se um amor se foi outro virá e essa é a mais pura realidade.

O relacionamento acabou e ficamos no fundo do poço, somos as piores da Terra, tudo de bom só acontece com os outros e comigo nadaaaa. Ficamos nos lamentando, reclamando, tristes e amargas e não fazemos nadaaaa para mudar...e é ai que ta todo o problema.

Eu entendo, apoio e até gosto de viver o luto do fim do relacionamento, mas o que eu não suporto é ficar a vida toda assim, vivendo desse jeito. Tem gente que só reclama e não faz nada para mudar acha que a felicidade vai bater na porta e dizer "Oi eu sou a felicidade e vim ficar com você, posso entrar?" só que não é bem assim. Não é ficar a deriva que as coisas irão se resolver tem que correr atrás do que se quer.

Depois que passei a ver que o ciclo se fechou e passei a correr atrás da felicidade me esforçando em tudo ela começou a aparecer nas pequenas coisas. Eu aprendi que não só de amor do homem e mulher vive o homem, mas do amor familiar também, amor dos amigos e claro do amor próprio que é o melhor de todos.

E aprendi também que quando um amor se vai outro virá, mas para que isso aconteça precisamos cuidar mais de nos e correr atrás da felicidade, afinal ninguém quer uma pessoa amarga do lado ne?!

Texto retirado do blog antigo. Um dos textos que mais gosto!

A melhor vingança, a minha vingança

Hoje te vi, alias isso está acontecendo sempre. Eu fingia que não te via e você hoje fez o mesmo, logo hoje que quis te dar um Oi, hoje eu poderia ter parado e até tomar um café com você, mas resolveu quase passar por cima de mim e fingir que não me conhecia. Eu sei que você viu e vi que você quase caiu da bicicleta. Eu ri disso tudo, sério. Ri porque você se atrapalhou todo.

Sempre quis passar por você exibindo um novo amor, um amor melhor do que o seu, um amor melhor que você. Queria te mostrar o que perdeu. Fazer você se sentir arrependido até os últimos dias de sua vida por tudo que me fez passar. Fazer você pedir desculpas de joelho, mas felizmente tudo isso não aconteceu. Essa vingança amadora e de pobre coitada não sucedeu.

Não sei se hoje tive uma vingança, se é que podemos chamar isso de vingança, mas quando me viu eu estava bem, estava melhor do que antes. Digamos diferente,  afinal não sou a mesma. Tudo mudou!

Te vi e me achei a mulher mais sensacional do mundo, linda demais pra você, boa demais pra você (desculpa só que hoje eu reconheço tudo o que sempre me falavam). Me senti demais pra você. Demais para arrumar um qualquer um por ai e sair desfilando só para mostrar que estou com alguém. Descobri que sou demais para te provar qualquer coisa. Não preciso provar nada nem pra você e nem para sociedade nenhuma.

Quando te vi e até queria ser simpática com você não porque tivemos uma linda história de amor, mas te agradeço muito. Te agradeço por tudo que me fez e hoje estou aqui: firme, forte, uma nova pessoa. Te agradeço por ter me ensinado a aprender o que é volta por cima, amor-próprio e autoestima. Eu desconhecia isso e com a sua perda descobri tudo. Descobri e aprendi e pode deixar que não esquecerei destes três itens.

Passei por você e não tremi, não deu frio na barriga, quis te agradecer por tudo e quem sabe um dia ainda complemento te dizendo “seja feliz”. Já quis muito que você pagasse por tudo que me fez, mas hoje eu sei isso é uma lei da vida e um dia você vai ter a sua vez. Não estou te desejando o mal só que eu sei bem que tudo que vai volta.

Mas consegui o que queria. Demorou mas consegui. Passei por você e não me abalei e agora mais do que nunca reconheço que quem perdeu foi você!

 

A sua própria companhia!

E então que você se vê sozinha, literalmente sozinha em um domingo de tarde. Seu pai está dormindo, sua mãe na casa da sua avó, seu irmão ou com a namoradinha  ou com os amigos solteiros dele já que são todos crianças, suas amigas com os namorados, os amigos com a noivas e aqueles que não tem alguém estão estudando, dormindo, vendo TV, fazendo alguma atividade física, sei lá, mas não estão com o tédio e nem a vontade que você está. Você não quer dormir e nem ver TV, pois já fez isso o final de semana todo. Não tem o que estudar afinal acabou de passar pelas provas. Atividade física é a última coisa que você quer fazer. Na verdade a única coisa que você quer fazer é alguma coisa com alguém. Sei lá, qualquer coisa que você não faça sozinha.

Carência, tédio, aflição, solidão, medo de ficar sozinha pra sempre, medo de não encontrar nunca mais ninguém, afinal ninguém te liga para fazer um convite de programa a dois, medo, medo, tédio, agonia, tudo isso e muito mais numa simples tarde de domingo.

 Tá todo mundo se ajeitando, conhecendo gente bacana, suas amigas saindo com caras bacanas, àquela sua amiga do trabalho que está quase se aposentando lá com seus 59 anos arrumou um namorado. Até a cachorrinha da sua vizinha resolveu bater um love com o cachorrinho do outro (lindo) vizinho e você nada. Você nem usa mais o telefone pois sabe que ao ligar para uma amiga ou amigo eles não poderão ir ao seu encontro pois eles tem um encontro com o sexo oposto. Ok, todos tem alguém ou pelo menos estão caminhando menos você. Triste? Muiiiiiiito triste!!!

O problema não é quando bate tédio, carência, medo nas tarde do domingo, problema mesmo é quando se estende para todos os dias da semana, todas as horas e ai minha filha é nesse momento mesmo que você nunca vai encontrar algo bacana e cairá nas armadinhas, isso caso você se deixe levar pelas emoções.

Já me reconheci em vários momentos como estes citados nos primeiros parágrafos e sabe o fazia? Saia com quem não queria, beijava quem não tinha nenhum pouco de admiração, me iludia com uma pessoa que não tinha nada haver comigo. A desculpa?” Estou dando uma nova chance para mim, não custa nada responde hoje aquele torpedo que o Caio me mandou mês passado. Acho que hoje é um bom dia para ver aquele filme chato com o Julinho. Talvez seja hoje o meu dia de encontrar uma sintonia com o Rick.” Desculpas e mais desculpas e ia atrás.

Ruim era quando eu voltava pra casa, fracasso de saída “Nada disso gata é porque você não está acostumada com ele, está conhecendo, tudo que é novo causa uma estranheza. Depois retribua agradecendo que adorou o encontro (use seu lado de atriz) e que quer mais, mesmo que agora você não queira, amanhã você quer, afinal aos poucos você vai se adaptando a ele e aqueles mil defeitos que você viu e qualidade nenhuma.”

Oh God que vergonha eu sinto e aposto bem apostadinho que várias (os) que leram isso se identificaram. Pois é temos um medo de ficar sozinho e acabamos nos envolvendo com o primeiro (a) que parece. O desespero é maior que tudo e que todos. Mas as coisas não podem e nem devem ser assim.

Geralmente a maioria das pessoas que vivem na busca de uma cia do sexo oposto são pessoas carente, sem amor-próprio e com baixa autoestima se estes três itens sozinho são perigosos, imaginem juntos? Estrago total!!!

Tem horas que me acho a expert em solidão. Mais fui solteira do que namorei então sei bem lidar com ela. Metade dos meus amigos estão em algum grau de relacionamento (ficando, namorando, noivando, casando, com filhos) e a outra metade solteira. Diante de tantos amigos comprometidos nunca me importei em sair com casal e eu de vela. Mas tem horas também que bate o tédio, agonia, medo, solidão por estar sozinha. Sim eu sei, mas é só não dá casa comida e roupa lavada que eles se vão. Mas também já passei por poucas e boas até aprender a conviver com minha própria cia. Já chorei, já gritei, já surtei, já fiz mil e umas besteiras mas hoje eu aprendi.

Já fui muiiito carente, sem amor-próprio, baixa autoestima (todos que acompanham o blog sabe) e já fiz muita coisa feia, vergonhosa e que sofria depois. Já fui do tipo que ia para balada a caça, literalmente a procura de alguém e quando voltava no 0x0 era uma tristeza sem tamanho. Quebrava a cara todos os dias e não aprendia e ai resolvi buscar uma ajuda e fui ler e pesquisar sobre o tema e descobri (em resumo) que quem não gosta de ficar sozinho é porque não gosta da própria cia. Bingo!

É uma das maiores verdades que sei, faz todo sentido. Se você não está bem com você mesma não será um outro que irá fazer por você. Você se acha tão chata assim a ponto de não querer a sua própria cia?

Antes de encontrarmos um amor (tô falando de amor bacana e saudável) temos que encontrar a nós mesmo, entrar na nossa sintonia, poder olhar e falar “eu sou muito legal para aquele carinha ali” “eu sou muito legal que ficarei em casa sozinha curtindo a minha própria cia”.

Tem gente que arruma um namoro atrás do outro, não pode ficar em casa um final de semana se quer, tem que estar sempre cercada de alguém, quando sai tem que ser para lugares propícios para conhecer alguém, quando sai TEM que voltar com um contato. Desculpa mas se você é assim você está precisando aprender a conviver com você mesma (a), pois isso tudo é uma fuga de não estar com você.

Volta e meia recebo criticas pelo simples fato deu gostar de micaretas, festa que só vai criança e a pegação rola solta. Mas eu adoroo o estilo de música axé, danço até me acabar, quanto à pegação já fui muito disso, mas hoje vou por conta da música mesmo e claro se rolar rolou. Criticas também por eu ficar o sábado à noite em casa, ou melhor, o final de semana todo em casa dormindo, lendo, vendo TV, cuidando de mim. Na verdade foi assim que descobri que eu me amo, ficando em casa um final de semana todo na minha própria cia, cuidando de mim, me curtindo e sem reclamar, sem tédio, sem medos, apenas feliz por estar tão bem acompanhada.

Quem perdeu?!

Vieram me dizer que te viram. Mas eu também te vi, fingi que não te vi, reconheci que era você e atravessei a rua.

Disseram-me também como você está. Não me surpreendi, sei bem como se encontra. Não, não ando vasculhando sua vida sei apenas que você ainda não amadureceu, te conheci bem o suficiente para isso. Que você acha bonito suas escolhas, seus novos “amigos”, suas novas namoradas (que por sinal é uma atrás da outra).

Realmente não íamos dar certo, eu quero crescer, conhecer o mundo, por mais que seja chato a vida de gente grande uma hora é preciso crescer e eu já estava atrasada nisso.  Precisava muito chegar onde estou. Queria muito ser quem sou.

Me tornei careta, alias vou me tornando careta cada vez que vou amadurecendo mais e acho ridículo o que você anda fazendo. O pior de tudo nem é isso, o pior é que você acha isso tudo bonito. Eu não quero mais levar a vidinha que levava quando estava junto a você. Não quero levar a vida que você leva, por isso que optei pelo amadurecimento. É tudo muito pouco pra mim, você se contenta com tão pouco e eu quero muito...eu quero o mundo!

Sabe chega uma hora que a vida cobra demais da gente e somos obrigados a crescer. Na verdade a vida sempre me cobrou, na verdade ela sempre nos cobra, mas fui adiando e teve uma hora que não deu: é crescer ou crescer. E eu sei que a vida já te cobrou várias vezes isso e você só adiando e é por essas e outras que você está onde está.

Também não iríamos dar certo, pois nunca fui a favor da vida que você sempre quis levar, que é essa vida atual. Quero um namorado que me atenção e que não me troque por baladas, farras, bebedeiras. Que tenha tempo pra mim sem que eu fique pedindo e implorando por atenção e infelizmente com você foi assim. Eu te dei meu amor, meu carinho, minha atenção, minha dedicação e simplesmente recebi em troca mentiras, brigas, ignorância, agressões verbais.

Eu juro que achava que você gostava de mim, mas hoje, depois de tantas mentiras não acredito em mais nada do que diz a respeito de sentimento vindo de você. Você era amor pra mim e eu um passatempo pra você. Acreditava em tudo que me dizia, em cada mentira dita. Claro, eu gostava de você. Cheguei a um ponto que gostava mais de você do que de mim e ai que foi meu erro. Se eu tivesse sido racional um pouquinho sequer essa história não teria durado até onde foi.

Quando te vi aquele dia na rua, depois de tanto tempo,  senti nojo e vi os mil defeitos que você tem. Já imaginava que meu sentimento em relação você havia mudado, mas neste tive a certeza que meus sentimentos por você mudaram, não há mais sentimento, apenas pena de você por ter deixado escapar da sua vida uma pessoa como eu e pensar que talvez você nunca mais encontre uma pessoa como eu fui com e pra você.

Agora depois de tudo superado sei que vou encontrar alguém a minha altura e você a sua altura. E como sempre te disse tudo que vai volta e tudo aquilo que você fez comigo a vida vai fazer com você, do mesmo jeito que tudo que fiz com você a vida vai fazer comigo. E é ai que vamos ver quem realmente perdeu.