Enfeite seu coração! Automaticamente estará enfeitando você! Heloísa Lugão

sábado, 30 de junho de 2012

Desculpe, mas irei me recolher


E é essa a fase do momento: recolher. Fase de selecionar tudo, de pensar antes de agir, de ficar um pouquinho na solidão pensando nas coisas. Preferindo um final de semana em casa sem nada para fazer do que ir para a curtição e conhecer gente vazia.

Preguiça de conhecer gente que não me acrescenta em nada. Sem paciência para conversinhas do tipo: eu já bebi isso e aquilo; meu carro tá ali fora por isso que hoje não estou bebendo; ah você é fraca demais por não beber isso e aquilo.


Quando alguém me chama para sair e digo que não estou afim é uma guerra. Se me perguntam qual a boa do final de semana e respondo que é ficar em casa é outra guerra. Eu sou a desanimada, depressiva, triste e solitária. Poxaaa não posso mais ficar em casa porque estou sem paciência para certo tipo de coisas e pessoas não??? Será que ninguém entende que eu preciso ficar um pouco sozinha, na minha companhia??? Que trabalho durante a semana toda e tem dias que eu fico mega cansada??? Que às vezes quero só minha cama e um bom filme, que uma companhia iria me fazer bem, mas como não tenho vai a minha mesmo???

Eu não estou solteira, estou sozinha. Sem nenhuma luz no fim do túnel. Em menos de 2 meses apostei minhas fichas em 2 caras (em tempos diferentes é claro) e não deu certo. Jurava que ia vingar e não deu em nada. Tenho um amiguinho ai que está até se humilhando para sair comigo, mas eu não quero, não rola mais, não tem mais graça. Eu tô cansada disso, de expectativas, de coisas vazias, de pessoas vazias, tô cansada de gente que não me acrescenta, por isso que me afastei de muita gente. Eu tô cansada de sair com gente por carência. Eu tô cansada de sair com gente para dizer que eu beijei na boca. Cansada de sair com gente que não bate que eu não sinto nada. Eu tô cansada de apostar minhas fichas em alguém e não dá certo. Cansadaaaaaa de correr atrás do amor e ele não aparecer, não dá nem o ar da graça e é por isso que resolvi me recolher. Me iludo menos, não crio expectativas e sofro menos. Pelo menos minha solidão é real, justa,  justificável e digna.



Às vezes acho que estou crescendo. Batia solidão, saudade e carência eu arrumava um jeito de resolver isso. Ligando para um amiguinho, para minhas amigas, saindo para a balada. Procurava soluções que iriam resolver meu problema naquela hora, mas que depois eles iram voltar. Minhas resoluções de problemas eram vazias, frias, pois a qualquer momento a carência, a saudade e a solidão voltavam e eu voltava a “fazer besteiras”. E acho que estou crescendo porque quando a carência, saudade, solidão bate na porta mais uma vez eu me recolho. Deixo-a  bater e uma hora eu sei que ela vai cansar pois não irei dar confiança a elas e se vão. Vão ver que aqui não tem prioridades e nem atenção.

Estou começando ver que essa fase de recolhimento é uma nova fase que se inicia em minha vida...a do amadurecimento!

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Sonhos, cada um com o seu

Alguns dias atrás minha grande amiga Grazi veio me perguntar o que eu faria se eu tivesse um grande sonho. Na hora eu pensei, pensei e respondi "não sei, acho que correria atrás do meu sonho. Ah não sei, nunca fiz isso. Não tenho sonho pessoal, sonho que depende só de mim. O sonho que eu tenho depende de outra pessoa...que é casar, tem uns 3 filhos, morar numa casa com quintal e jardim e cheia de varanda. Então amiga não sei o que fazer...ah corre atrás."

Depois dessa nossa conversa fiquei com a pulga atrás da orelha: como assim eu não tenho sonho? Que pessoa eu sou que não tenho sonho? Será que alguém normal não tem sonho? Será que eu tenho sonho e ainda não sei? Será que eu tenho um sonho, sei dele e tenho preguiça de ir atrás dele?

As perguntas só aumentavam e eu enlouquecendo já, então resolvi deixar pra lá e esperar  um dia o meu tal sonho despertar.


E ontem aconteceu a festa junina do meu trabalho e em resumo, de última hora fui escalada para dançar. Era uma apresentação de novos talentos e eu e um colega do trabalho fomos designados a isso. A equipe nos ajudou e escolhemos a música "Você não vale nada mais eu gosto de você- Calcinha Preta". Fizemos um ensaio que deu no máximo 30 minutos e fomos nos apresentar. Ele é bom de dança e de teatro rs.

Nossa apresentação foi uma mistura de teatrinho com dança e ganhamos o 1º lugar!!!  :)
Como eu sou nova lá no meu trabalho, muita gente me conheceu a partir de ontem e os elogios surgiram ontem mesmo. Muitos nos elogiaram, pensaram que o ensaio foi longo coisa que não foi. Mas os elogios que mais me chamaram atenção foi os do tipo: "você faz dança ou teatro ne? se não faz já fez!" e a resposta foi "não!". "Menina tá despediçando talento, vai procurar uma cia de teatro e de dança" "nossa como você dança bem, você é ótima". E desde ontem a minha cabeça não para de funcionar pensando nisso.

Eu sempre pensei: nossa eu não sou boa em nada! Mas ontem eu vi que sou boa em alguma coisa e ontem a resposta das perguntas que coloquei no inicio no post apareceu: sim eu tenho um sonho, de fazer teatro ou dança, mas sempre fui acomodada e sempre quis tudo de mão beijada.

Não, eu não achei a resposta devido aos elogios. Todos os testes vocacionais que faço só dá algo ligado a artes. Já fiz vários testes para entrar numa escola de teatro aqui em Vitória e passei em todas as seleções que eu fiz mas abandonei por ser contrariada e não querer bater de frente, e não querer lutar pelo o que eu realmente quero. Meu pai acha que eu preciso ser Advogada, aliás é o sonho dele, queria muito poder realizar o sonho dele...mas não é o meu, é o sonho dele. Eu sempre gostei muito de coisas ligada a Artes, mas por não ter quem fosse ao teatro comigo, em exposições eu simplesmente sozinha também não ia. E fui me deixando levar pelo mar. Trabalho em um ambiente bacana mas não é o que eu gosto. Estudei um curso bacana, que dá retorno, mas não é o que eu gosto.



Depois disso tudo tomei uma decisão: correr atrás do meu sonho. Fazer o que tiver que ser feito, bater de frente quando for contrariada, me dedicar para mostrar que estou levando a sério, e por ai vai. Mas ai o comodismo gritou: você não acha que já está bem velhinha pra isso (tenho 24 anos)? Não acha que está bem gordinha pra isso? Agora não tem mais seleção na escola de teatro e dança, e você agora não está com dinheiro pra isso! E assim foi, arrumando desculpas e mais desculpas para mais uma vez deixar isso de lado. Só que agora não, agora as coisas são diferentes e se não for vai ser. Chega de fazer o que os outros querem, chega de não ter sonho e personalidade, chega de ser vazia, chega de futilidade, chega de ser acomodada e ter tudo na mão...chega. Tá na hora de crescer, de ser adulta, de se descobrir (eis que eu começei a me conhecer tem 1 ano, lá no blog borboleta), de ter personalidade, garra e lutar por aquilo que realmente quer. Chega e adulta, adulta, adulta.

As perguntas do comodismo, de desistir logo antes de começar eu já arrumei respostas. Como agora eu estou sem dinheiro devido alguns eventos sociais eu só vou poder começar as aulas de dança depois do dia 20/08 e enquanto isso vou pegar pesado no regime para começar um pouco mais magrinha. Já procurei saber com uma colega que faz dança uma Companhia bacana, ela já me indicou, já perguntei o preço, os dias...já corri atrás, coisa que é um grande avanço. E nisso conversando com ela eu perguntei o que ela me indicaria e ela me indicou Jazz. Eu já tinha ouvido falar mas nunca fui la no You Tube procurar ver o que é. Genteee, na hora me arrepiei: é o estilo de dança que sempre quis mas nem sabia o nome da dança...nada. E como eu sou movida a um estimulo, decidido: parar de brincar com o regime, pegar pesado, parar de gastar e fazer dança agora em agosto ainda e final do ano tentar de novo o teste na escola de teatro.


E quanto eu ser velhinha para isso eu não tô nem ai, vou correr atrás do que eu quero porque minha felicidade depende só de mim e mais ninguém e ninguém será feliz por mim!!

E você tem sonhos? Já correu atrás de algum sonho?



segunda-feira, 25 de junho de 2012

Que desespero é esse???

Essa é a pergunta que venho me fazendo de uns tempos pra cá. Medo de ficar sozinha? Medo de ficar pra titia? Medo de ficar em minha própria companhia? Bem eu não sei, só sei que as perguntas são diversas e a resposta...nenhuma.

No começo quando fiz o blog do Borboleta eu era a neurótica que sofria com um amor meia boca. No meio do blog eu já estava mega bem e tranquila e agora volto a ser a louca, desesperada, neurótica. É minha gente, blog novo, vida um tanto novo, mas problemas velhos.


O que me deixa feliz diante disso tudo é que dessa vez o desespero bate mas ainda tenho cautela com as coisas. O desespero da solidão bate e eu ainda estou pé no chão. Não estou me "jogando" pra cima de qualquer um. Não beijo mais qualquer um, coisas que infelizmente já fiz várias vezes.

O problema é o seguinte: estou há 7 meses solteira e sozinhaaaa. Sim, sozinha sem luz no fim do túnel, sem nenhum amiguinho para ir ao cinema, passar o sábado a noite comigo. E eu estou sentindo falta dessas coisas de casal. Minha vida mudou muito e eu cresci também (já era hora né?!). Hoje tenho responsabilidades que antes não tinha, hoje eu penso mais em sair para uma balada e gastar meu tão suado dinheiro. Penso em fazer minha prova da OAB em dezembro e passar. Percebi que a vida de adolescente que só quer sair e curtir já passou.

Mas também tem o outro lado: eu quero encontrar alguém, mas não tô muito afim de ir a procura não. Meus programas mudaram. Agora é final de semana com os amigos fazendo churrascos (a maioria dos meus amigos são casados, noivos ou namorando). Passar um final de semana em casa lendo, vendo filme, fazendo minhas bijus ( agora virei artista também rs). Que aqueles programas de curtição, pegação já se foram.

O melhor de tudo nesse desespero todo ( sim, sempre tem o melhor lado) é que eu ainda estou pé no chão e que não é mais qualquer um que me tira de casa para dar um volta e rolar uns beijinhos. Agente sempre tem alguém no pé da gente, eu também tenho e modéstia a parte tenho 3, mas junta os 3 não dá nem 1 inteiro. 3 no meu pé, que não batem, que já vacilaram comigo, e agora que eu não quero estão ai atrás. E eu não vou sair da minha casinha para me encontrar com eles por carência, por desespero. Porque simplesmente não bate, não tenho mais vontade. E é daí que vem meu medo....de não achar alguém que bate, alguém que só de olhar eu veja que é um cara que combina.


Acho que meu desespero é só um: querer apaixonar, mas como eu sou exigente...tem que ser recíproco, porque se não me desanima. Sinto falta de gostar de alguém e ser correspondida.

Confeso que até antes de escrever este post estava com apenas perguntas e agora já consigo visualizar algumas respostas. E foi por isso que resolvi voltar para o blog, para encontrar respostas que eu "sozinha" não encontro.

Mas na verdade mesmo o que quero e preciso é só de uma coisa: equilíbrio!!!






quinta-feira, 21 de junho de 2012

Blog novo!!!

 Blog novo e vida e problemas velhos, brincadeirinha, mas que é verdade rsrs.
Mudei o nome do blog, perdi o blog antigo o Borboleta no Casulo e agora terei que começar tudo de novo, do zero, reaprender a mecher no blog. Mas tem lá o lado bom, quero tudo novo, novinho. Muitas história pra contar e desta vez não vou perder o blog de novo: anotei a senha hahahaha.
Bem, vou ir mudando e modificando aqui e logo mais post novo com uma série de confusões rsrs.
Bjuuuuu