A melhor vingança, a minha vingança

Hoje te vi, alias isso está acontecendo sempre. Eu fingia que não te via e você hoje fez o mesmo, logo hoje que quis te dar um Oi, hoje eu poderia ter parado e até tomar um café com você, mas resolveu quase passar por cima de mim e fingir que não me conhecia. Eu sei que você viu e vi que você quase caiu da bicicleta. Eu ri disso tudo, sério. Ri porque você se atrapalhou todo.

Sempre quis passar por você exibindo um novo amor, um amor melhor do que o seu, um amor melhor que você. Queria te mostrar o que perdeu. Fazer você se sentir arrependido até os últimos dias de sua vida por tudo que me fez passar. Fazer você pedir desculpas de joelho, mas felizmente tudo isso não aconteceu. Essa vingança amadora e de pobre coitada não sucedeu.

Não sei se hoje tive uma vingança, se é que podemos chamar isso de vingança, mas quando me viu eu estava bem, estava melhor do que antes. Digamos diferente,  afinal não sou a mesma. Tudo mudou!

Te vi e me achei a mulher mais sensacional do mundo, linda demais pra você, boa demais pra você (desculpa só que hoje eu reconheço tudo o que sempre me falavam). Me senti demais pra você. Demais para arrumar um qualquer um por ai e sair desfilando só para mostrar que estou com alguém. Descobri que sou demais para te provar qualquer coisa. Não preciso provar nada nem pra você e nem para sociedade nenhuma.

Quando te vi e até queria ser simpática com você não porque tivemos uma linda história de amor, mas te agradeço muito. Te agradeço por tudo que me fez e hoje estou aqui: firme, forte, uma nova pessoa. Te agradeço por ter me ensinado a aprender o que é volta por cima, amor-próprio e autoestima. Eu desconhecia isso e com a sua perda descobri tudo. Descobri e aprendi e pode deixar que não esquecerei destes três itens.

Passei por você e não tremi, não deu frio na barriga, quis te agradecer por tudo e quem sabe um dia ainda complemento te dizendo “seja feliz”. Já quis muito que você pagasse por tudo que me fez, mas hoje eu sei isso é uma lei da vida e um dia você vai ter a sua vez. Não estou te desejando o mal só que eu sei bem que tudo que vai volta.

Mas consegui o que queria. Demorou mas consegui. Passei por você e não me abalei e agora mais do que nunca reconheço que quem perdeu foi você!

 

A sua própria companhia!

E então que você se vê sozinha, literalmente sozinha em um domingo de tarde. Seu pai está dormindo, sua mãe na casa da sua avó, seu irmão ou com a namoradinha  ou com os amigos solteiros dele já que são todos crianças, suas amigas com os namorados, os amigos com a noivas e aqueles que não tem alguém estão estudando, dormindo, vendo TV, fazendo alguma atividade física, sei lá, mas não estão com o tédio e nem a vontade que você está. Você não quer dormir e nem ver TV, pois já fez isso o final de semana todo. Não tem o que estudar afinal acabou de passar pelas provas. Atividade física é a última coisa que você quer fazer. Na verdade a única coisa que você quer fazer é alguma coisa com alguém. Sei lá, qualquer coisa que você não faça sozinha.

Carência, tédio, aflição, solidão, medo de ficar sozinha pra sempre, medo de não encontrar nunca mais ninguém, afinal ninguém te liga para fazer um convite de programa a dois, medo, medo, tédio, agonia, tudo isso e muito mais numa simples tarde de domingo.

 Tá todo mundo se ajeitando, conhecendo gente bacana, suas amigas saindo com caras bacanas, àquela sua amiga do trabalho que está quase se aposentando lá com seus 59 anos arrumou um namorado. Até a cachorrinha da sua vizinha resolveu bater um love com o cachorrinho do outro (lindo) vizinho e você nada. Você nem usa mais o telefone pois sabe que ao ligar para uma amiga ou amigo eles não poderão ir ao seu encontro pois eles tem um encontro com o sexo oposto. Ok, todos tem alguém ou pelo menos estão caminhando menos você. Triste? Muiiiiiiito triste!!!

O problema não é quando bate tédio, carência, medo nas tarde do domingo, problema mesmo é quando se estende para todos os dias da semana, todas as horas e ai minha filha é nesse momento mesmo que você nunca vai encontrar algo bacana e cairá nas armadinhas, isso caso você se deixe levar pelas emoções.

Já me reconheci em vários momentos como estes citados nos primeiros parágrafos e sabe o fazia? Saia com quem não queria, beijava quem não tinha nenhum pouco de admiração, me iludia com uma pessoa que não tinha nada haver comigo. A desculpa?” Estou dando uma nova chance para mim, não custa nada responde hoje aquele torpedo que o Caio me mandou mês passado. Acho que hoje é um bom dia para ver aquele filme chato com o Julinho. Talvez seja hoje o meu dia de encontrar uma sintonia com o Rick.” Desculpas e mais desculpas e ia atrás.

Ruim era quando eu voltava pra casa, fracasso de saída “Nada disso gata é porque você não está acostumada com ele, está conhecendo, tudo que é novo causa uma estranheza. Depois retribua agradecendo que adorou o encontro (use seu lado de atriz) e que quer mais, mesmo que agora você não queira, amanhã você quer, afinal aos poucos você vai se adaptando a ele e aqueles mil defeitos que você viu e qualidade nenhuma.”

Oh God que vergonha eu sinto e aposto bem apostadinho que várias (os) que leram isso se identificaram. Pois é temos um medo de ficar sozinho e acabamos nos envolvendo com o primeiro (a) que parece. O desespero é maior que tudo e que todos. Mas as coisas não podem e nem devem ser assim.

Geralmente a maioria das pessoas que vivem na busca de uma cia do sexo oposto são pessoas carente, sem amor-próprio e com baixa autoestima se estes três itens sozinho são perigosos, imaginem juntos? Estrago total!!!

Tem horas que me acho a expert em solidão. Mais fui solteira do que namorei então sei bem lidar com ela. Metade dos meus amigos estão em algum grau de relacionamento (ficando, namorando, noivando, casando, com filhos) e a outra metade solteira. Diante de tantos amigos comprometidos nunca me importei em sair com casal e eu de vela. Mas tem horas também que bate o tédio, agonia, medo, solidão por estar sozinha. Sim eu sei, mas é só não dá casa comida e roupa lavada que eles se vão. Mas também já passei por poucas e boas até aprender a conviver com minha própria cia. Já chorei, já gritei, já surtei, já fiz mil e umas besteiras mas hoje eu aprendi.

Já fui muiiito carente, sem amor-próprio, baixa autoestima (todos que acompanham o blog sabe) e já fiz muita coisa feia, vergonhosa e que sofria depois. Já fui do tipo que ia para balada a caça, literalmente a procura de alguém e quando voltava no 0x0 era uma tristeza sem tamanho. Quebrava a cara todos os dias e não aprendia e ai resolvi buscar uma ajuda e fui ler e pesquisar sobre o tema e descobri (em resumo) que quem não gosta de ficar sozinho é porque não gosta da própria cia. Bingo!

É uma das maiores verdades que sei, faz todo sentido. Se você não está bem com você mesma não será um outro que irá fazer por você. Você se acha tão chata assim a ponto de não querer a sua própria cia?

Antes de encontrarmos um amor (tô falando de amor bacana e saudável) temos que encontrar a nós mesmo, entrar na nossa sintonia, poder olhar e falar “eu sou muito legal para aquele carinha ali” “eu sou muito legal que ficarei em casa sozinha curtindo a minha própria cia”.

Tem gente que arruma um namoro atrás do outro, não pode ficar em casa um final de semana se quer, tem que estar sempre cercada de alguém, quando sai tem que ser para lugares propícios para conhecer alguém, quando sai TEM que voltar com um contato. Desculpa mas se você é assim você está precisando aprender a conviver com você mesma (a), pois isso tudo é uma fuga de não estar com você.

Volta e meia recebo criticas pelo simples fato deu gostar de micaretas, festa que só vai criança e a pegação rola solta. Mas eu adoroo o estilo de música axé, danço até me acabar, quanto à pegação já fui muito disso, mas hoje vou por conta da música mesmo e claro se rolar rolou. Criticas também por eu ficar o sábado à noite em casa, ou melhor, o final de semana todo em casa dormindo, lendo, vendo TV, cuidando de mim. Na verdade foi assim que descobri que eu me amo, ficando em casa um final de semana todo na minha própria cia, cuidando de mim, me curtindo e sem reclamar, sem tédio, sem medos, apenas feliz por estar tão bem acompanhada.

Quem perdeu?!

Vieram me dizer que te viram. Mas eu também te vi, fingi que não te vi, reconheci que era você e atravessei a rua.

Disseram-me também como você está. Não me surpreendi, sei bem como se encontra. Não, não ando vasculhando sua vida sei apenas que você ainda não amadureceu, te conheci bem o suficiente para isso. Que você acha bonito suas escolhas, seus novos “amigos”, suas novas namoradas (que por sinal é uma atrás da outra).

Realmente não íamos dar certo, eu quero crescer, conhecer o mundo, por mais que seja chato a vida de gente grande uma hora é preciso crescer e eu já estava atrasada nisso.  Precisava muito chegar onde estou. Queria muito ser quem sou.

Me tornei careta, alias vou me tornando careta cada vez que vou amadurecendo mais e acho ridículo o que você anda fazendo. O pior de tudo nem é isso, o pior é que você acha isso tudo bonito. Eu não quero mais levar a vidinha que levava quando estava junto a você. Não quero levar a vida que você leva, por isso que optei pelo amadurecimento. É tudo muito pouco pra mim, você se contenta com tão pouco e eu quero muito...eu quero o mundo!

Sabe chega uma hora que a vida cobra demais da gente e somos obrigados a crescer. Na verdade a vida sempre me cobrou, na verdade ela sempre nos cobra, mas fui adiando e teve uma hora que não deu: é crescer ou crescer. E eu sei que a vida já te cobrou várias vezes isso e você só adiando e é por essas e outras que você está onde está.

Também não iríamos dar certo, pois nunca fui a favor da vida que você sempre quis levar, que é essa vida atual. Quero um namorado que me atenção e que não me troque por baladas, farras, bebedeiras. Que tenha tempo pra mim sem que eu fique pedindo e implorando por atenção e infelizmente com você foi assim. Eu te dei meu amor, meu carinho, minha atenção, minha dedicação e simplesmente recebi em troca mentiras, brigas, ignorância, agressões verbais.

Eu juro que achava que você gostava de mim, mas hoje, depois de tantas mentiras não acredito em mais nada do que diz a respeito de sentimento vindo de você. Você era amor pra mim e eu um passatempo pra você. Acreditava em tudo que me dizia, em cada mentira dita. Claro, eu gostava de você. Cheguei a um ponto que gostava mais de você do que de mim e ai que foi meu erro. Se eu tivesse sido racional um pouquinho sequer essa história não teria durado até onde foi.

Quando te vi aquele dia na rua, depois de tanto tempo,  senti nojo e vi os mil defeitos que você tem. Já imaginava que meu sentimento em relação você havia mudado, mas neste tive a certeza que meus sentimentos por você mudaram, não há mais sentimento, apenas pena de você por ter deixado escapar da sua vida uma pessoa como eu e pensar que talvez você nunca mais encontre uma pessoa como eu fui com e pra você.

Agora depois de tudo superado sei que vou encontrar alguém a minha altura e você a sua altura. E como sempre te disse tudo que vai volta e tudo aquilo que você fez comigo a vida vai fazer com você, do mesmo jeito que tudo que fiz com você a vida vai fazer comigo. E é ai que vamos ver quem realmente perdeu.

Remar contra a maré cansa e eu cansei

Chega uma hora em nossas vidas que cansamos de algo, algo que agente vem lutando todos os dias, mas não encontra os resultados. Quando digo resultados sejam lá quais forem, os que quero encontrar ou os que não espero.  Mas a situação atual é que não há nenhum resultado, muito esforço e tudo em vão. E diante disso resolvi abrir mão de tudo isso, sim eu cansei de te proteger, te cuidar de você, de querer te poupar da dor.

Vou lá cuidar de tudo, limpar tudo que está bagunçado dentro de você e uma pessoa vem estraga tudo. O que me deixa com raiva (é este o sentimento) de tudo isso não é falta de resultado é que você deixa que estraguem tudo que eu arrumei. Pois bem, remar contra a maré cansa e eu cansei.

Cansei de estar sempre disponível pra você, cansei de tentar pelo menos amenizar sua dor e você não se ajudar. Sei que sou uma boba, que mereço isso que está acontecendo comigo, mas você sabe que o amor que sinto por você é amor de irmão e é por isso que várias vezes pego no seu pé, brigo com você e tento te poupar de toda dor. Pelo visto você não quer isso, pelo visto você prefere continuar quebrando a cara por uma pessoa.

Então decidi sai fora desse jogo. Estou cansada, tá pesada à carga, tá complicado, tá tomando meu tempo todo pra nada, me desgastei toda em vão. Eu saio disso, talvez eu sofra menos. Talvez eu sofra mais. Bem eu não sei...a única coisa que sei é que está sendo muito difícil pra mim, mas que no momento é preciso.

Preciso cortar o “cordão umbilical” que existem em nós. Preciso soltar suas mãos da minha e deixar você caminhar sozinho e ai não terei mais como te economizar de toda dor e sofrimento. Sei bem que vai sofrer, mas é o único jeito que vai aprender, assim na dor, na marra. Eu tentei de te proteger, te conservar de tudo isso que está acontecendo só que você está cego, não vê o que está acontecendo aqui na sua frente.

E mesmo sofrendo muito eu te deixo um pouco com minha ausência, talvez um dia você aprenda a dar valor a minha presença e reconheça tudo que já fiz por você e perceba que quem gosta de você de verdade te faz o bem e te traz o bem também.

Já acreditei muito nas pessoas. Hoje não mais!

Já acreditei muito na bondade das pessoas. Acreditei também que existe muito mais coração bom do que ruim. Não, acreditei que não existe coração ruim.

Infelizmente não é bem assim. Por trás de cada ação humana há um interesse pessoal e às vezes isso não é bom para o restante.

É triste, mas hoje não acredito mais que todos sejam bonzinhos. Na verdade parei de acreditar nas pessoas, sobretudo na bondade delas.

 

Qual o problema de ser solteira

Tem uma moça que trabalha comigo que é lindaaaaa, de parar o trânsito: loira, corpo escultural, alta e magra, muito bem vestida e no auge dos seus 25 anos. Ela ficou solteira quase na mesma semana que eu, ou seja há quase 3 meses. Ela não curtiu e nem aproveitou nada dessa fase de liberdade, diz que não quer sofrer por nada e nem ninguém (eu também não) e com isso na mesma semana ela arrumou um namoradinho e já foi namorando logo de cara. Não ficou nem 1 mês junto e mandou ele passear, diz que não teve química, que não tinha aquela coisa (ela só foi ver isso depois de levar ele na casa dela e apresentar para os pais). Mandou ele rodar e partiu para o que ela tá hoje. Essa semana faz 1 mês que eles estão juntos e já viajaram, conhecem família e estão namorando, fazem tudo que manda o figurino. Fazem coisas que é pra serem feitas só com mesessss de namoro (eu e minhas opiniões).

No final de semana que passado tiveram um desentendimento e ontem ela veio desabafar comigo. Disse que ele é alcoólatra, que é doido, que tem atitudes de doido, que é bipolar, mas que é um cara bom, é um menino bom (com tudo isso e muito mais) e que está gostando de ficar com ele. Até ai tudo bem, até que ela me vira e diz "Poxa logo agora que eu pensei que eu tinha arrumado alguém bacana que pensei que poderia ser pra casar". Me vi na pele dela por diversas vezes.

Percebi depois dessa frase que ela pode até gostar dele, mas o medo que ela tem de ficar sozinha é maior, bem maior. Eu também tenho essas crises desse medo que odeio, mas sinto e sei que isso comigo tá indo embora, tô me sentindo mais confiante.

A sociedade ainda impõe que a mulher seja casada e com filhos. A mulher moderna: tem que cuidar da casa, dos filhos e do marido, trabalhar fora, ficar linda, e ser boa de cama...essa é a mulher moderna dos dias atuais, e eu acho que me encaixo aqui rs!

Semana passada li um artigo que quanto maior a escolaridade da mulher menor a chance de se casar, porque ela sabe do seu valor e não aceitará qualquer coisa. SURTEIIIII!! Eu que quero fazer outra faculdade, fazer pós graduação e quem sabe um mestrado, vi meu destino: pra titia :(   Mas depois entrei no eixo :D

Uma coisa concordei ali no artigo é que eu não aceito qualquer homem mais, qualquer migalha de amor, eu fico sozinha se for pra ser assim. Se eu chegar aos 40 e não tiver chance de me casar eu adoto uns 3 gurizadas e vivo feliz com eles, sem família, sem a minha família eu não fico.

Mas voltando ao título do texto para muitos ser solteira é o mesmo que dizer que é sozinha e encalhada, o que não tem nada haver. Eu sempre tive medo de ficar solteira, por isso que aceitava migalhas de amor e de relacionamentos, me sujeitava a tudo com medo de nunca mais o amor chegar.

A vida de solteira é muita boa pra quem sabe e quer olhar com bons olhos. Geralmente as solteiras se cuidão mais e são mais dispostas, fazem o que querem vão pra onde querem. No meu ponto de vista estar solteira é a fase do balanço, olha para o relacionamento que não deu certo e procura melhorar nos próximos. Ser solteira tem um leque de opção para a vida, para as coisas que acontecem.



Nessa minha fase de solteiro tenho aproveitado curtir o máximo que posso e ela está muito boa e também sei que um dia ela passará, um dia meu príncipe chega...eu sei disso. Nessa fase que me encontro é tudo muito novo pra mim, tudo muito bom, claro que tenho minhas crises de medo de ficar sozinha, de achar que o príncipe não vem, de carência, mas isso são crises que dá e passa e que eu sei que não vai acontecer. E enquanto ele não vem procuro aproveitar tudo que está acontecendo e o melhor, tenho procurado e encontrando a minha autoestima, amor próprio e o meu valor.

E por isso continuo dizendo: MELHOR SÓ QUE MAL ACOMPANHADA!

 

Texto extraído do blog antigo

 

Obs: quem quiser escrever para o blog, entrar em contato comigo é só mandar um email para avidamudaeutambem@gmail.com

Já visitaram o blog novo? http://avidaecafonnaa.blogspot.com.br/