Guarda as coisas para si

Sempre fui do tipo faladeira, se tivesse algo em mente: falava; se tinha uma vontade: falava; se algo me incomodava: falava; se estava feliz demais: falava; triste demais: falava. Sem mais nem menos não guardava nada para mim. Sempre fui intensa e cheia de excessos. Sempre levantando a bandeira de que não se pode guardar nada para você mesma.

Só que com o tempo agente percebe que não é por ai. Que a inveja tem sono leve. Que as forças negativas têm eficácias. Que tem muita gente que diz que é seu amigo e não é. Que muitas vezes somente nos mesmos podemos resolver nossos problemas. Que temos que ser nossos melhores amigos antes de tudo.

De uns tempos prá cá tenho aprendido a ficar mais no silêncio, guardar as coisas para mim. Se der certo ótimo, se não der ninguém nem sabe do que aconteceu.

Como surgiu o Blog

Muita gente que acompanha o blog não sabe por que ele foi criado, então vou resumir um pouquinho para vocês do nascimento do meu blog.

Meu primeiro namoro durou exatamente um ano. O sujeito terminou comigo no dia do nosso aniversário de namoro, pelo telefone, eu estava na semana de prova da faculdade e faltava pouco mais de um mês para o noivado. Era meu primeiro namorado e eu surtei. Só chorava, depressão total. Minha mãe não sabia mais o que fazer e me levou para fazer terapia. Fiz dois meses de terapia e sai. Achei que estava tudo superado e queria cair na vida de solteira de cabeça. Mudei meu visual, mudei meu guarda-roupa (só roupas de marca e da moda), vivia na balada, beijava sempre (digamos que um pouquinho piriguete rs) e minha conta bancária mudou também, entrei no vermelho. E assim foi durante um ano. Vazia tadinha de mim rs.

Depois de um ano e cinco meses solteira comecei a namorar o meu segundo namorado que vamos chamar de R. e ai que a coisa pegou. O namoro não dava certo, era brigas e mais brigas. Minha autaestima e meu amor-próprio sumiram, correram para longe de mim. E para tentar salvar meu namoro fracassado resolvi criar um blog para buscar ajuda. Duas semanas depois que criei o blog esse meu namorado o R. terminou comigo pelo msn. Nossa fiquei muiiito mal! Sofri, fiquei de luto, mas continuei com o meu blog e ai as coisas mudaram.

Mudaram porque eu vi que tem gente que tem história pior do que a minha. Mudou porque eu conseguia ajuda e conseguia ajudar as pessoas. Mudou porque eu encarei as coisas de outra forma. Mudei o foco, ao invés de pensar no ex resolvi pensar em mim. Aos poucos fui mudando, comecei a fazer dieta, comecei a correr na praia, comecei a me cuidar, me vestir melhor. Não repeti os erros do passado: balada atrás de balada, compras, virar piriguete... nada disso. Me recolhi e fui me cuidar. Ficava mais em casa, meus amigos e minha familia me ajudaram muito. Mas saia também, ia para balada...mas não todos final de semana como antes. Procurei me conhecer melhor e o blog me trouxe isso: a me conhecer melhor e fazer com que eu me amasse cada vez mais.

Fiquei seis meses assim e as coisas iam muito bem até que o R. resolveu pedir para voltar e eu cedi. O blog continuou por mais dois meses porque depois disso fiquei sem internet e sem computador. E meu namoro com R. durou mais seis meses.

Diante das duas experiências que tive em como superar o pé na bunda eu resolvi a segunda opção: me recolher, me amar, me cuidar e me conhecer melhor. Fiquei sem meu blog quase um ano. Ele tinha um grande número de visitação, seguidores e de comentários, só que como eu sou muito esquecida...esqueci a senha do blog e do email que usava para conversar com outras pessoas. Resolvi meu problema de internet e computador e resolvi criar outro blog, começar do zero em tudo. Hoje tem nove meses que meu namoro com R. acabou mas ainda quis continuar com o blog para eu não deixar de me amar, me cuidar e continuar superando essa fase até estiver pronta para outra. Digamos que eu já esteja pronta para outra, mas nem por isso quero abandonar o blog.

Aqui, quando sento e escrevo as coisas ficam claras, passo a me conhecer melhor e a superar essa fase que não é muito fácil. Aqui busco ajuda e acabo ajudando as pessoas que tem problemas com o amor-próprio e autoestima, principalmente quando se trata de um pé na bunda.

Meu blog me ensinou e me mostrou a pessoa fantástica que sou e me traz uma vontade imensa de continuar me amando e ajudar as pessoas que também sofrem com/pelo amor. Consegui superar mesmo minhas dores me recolhendo, me cuidando e não em balada e em compras. Acho bacana e que ajuda sim...mas com moderação.

Inteiro, coração inteiro por favor

Conheci o L. tem umas três semanas e diante disso são torpedos, MSN todos os dias e vários convites para sair. Algumas vezes ele me contava que fulana e beltrana estavam afim dele, aquela coisa todo, apesar de achar isso mega amador (nunca provoquem ciúmes porque isso é nítido) e por estar de olho nele eu dava até força para ele investir lá nas tais.

Só que sexta à noite depois de vários torpedos e um deles ele me chamando para sair, dizendo que me achava interessante e muito especial para ser só amiga ele me solta uma de ex namorada, que não superou o término ( tem mais de 5 meses que eles terminaram e ela mora em outro Estado). Eu quase rolei da cama quando li isso.

Como assim quer sair comigo, me beijar e me usar para superar o fim do namoro???

Não não, muito obrigada! Quero alguém de coração limpo e vazio de preferência. Se não puder ser assim que pelo menos esteja quase lá assim como eu. Não quero estar com uma pessoa e ele está pensando em outra. Não quero tampar buracos! Mereço mais! Consigo mais! Preciso de mais!

Se humilhar pra quê?

O namoro de meu amigo T. terminou neste final de semana, era um namoro não muito saudável (assunto para um próximo post). Ela resolveu terminar o namoro pelo motivo que ele nunca muda (ele é corpo mole para trabalhar e estudar e ela é super dedicada) e por não saber se realmente gosta dele. Mesmo ele sendo meu melhor amigo eu apoiei a decisão dela, no lugar dela faria o mesmo.

Ela está sofrendo com a indecisão e atitude dela, mas meu amigo está muito mais. Meu amigo é aqueles caras bons, que tem bom coração, boas atitudes e faz de tudo para fazer a namorada feliz. Só que ele tem seus defeitos e um deles é o de se humilhar para ela.

Sim, ele a procura, liga, corre atrás, tudo para poder voltar. Sou super a favor de quem corre atrás do que quer da pessoa amada, mas se humilhar não. Eu também corro atrás, mas se eu ver que o cara não está me correspondendo tiro meu time de campo na hora! Acho que é porque já tomei muito na cara, cresci, aprendi, amadureci e não tenho paciência mais.

Entendam: ela não sabe se gosta dele. O certo seria ele se afastar dela, deixar ela pensar pra ver se realmente gosta dele, mas não faz isso. Liga porque está preocupado, por ela estar mal. Passou o domingo todo na casa dela porque o Pastor da igreja o convidou para ir ao culto (todo domingo ele está na igreja). Só que tudo isso e muito mais do que ele faz são apenas desculpas para estar presente ali e esperar ela pedir para voltar. É um “olha estou por perto de bobeira, então aproveita essa chance e pede pra voltar, porque eu aceito numa boa”. Paraaaaaaaaaaa, não é assim, não pode ser assim. Oh God como eu já fiz isso, como já fui assim.

Viver assim não dá gente. Tem tanta gente querendo e precisando da nossa atenção, carinho, amor e não precisamos nos humilhar então pra quê isso? Amor?!! Não não, na minha concepção isso é falta de amor. Falta de amor-próprio isso sim!

Alguém digno de receber o teu amor

Muitas vezes nos humilhamos muito para uma pessoa. Gostamos, nos entregamos, fazemos loucuras até e a pessoa não dá valor em nada do que fazemos. Talvez não essa pessoa não seja a certa para receber nosso amor. Talvez a pessoa não seja digna de receber o seu amor (sentimentos) verdadeiro.

Amizade

Tenho costume de dizer que quem tem amigo tem tudo, digo isso, pois dou um valor tremendo aos meus amigos. Mas amigos mesmo eu sei quem são!

Sempre perdôo fácil, mas esquecer não esqueço. Então se você “amigo” um dia descuidou da nossa amizade várias vezes e por diversos motivos e me fez sofrer com isso pode ter certeza que hoje você não é mais meu amigo, é meu colega.

Mas meus amigos de verdade também já descuidaram da nossa amizade, mas foi pequeno o descuido, ou talvez foi uma vez apenas o desmazelo.

Ah mas me desculpe, mas meus amigos de verdade mesmo eu conheço no olhar. Meus amigos de verdade estão comigo PARA TODA HORA. Sabem absolutamente tudo sobre mim e ainda sim são meus amigos. São aqueles que me estendem a mão quando eu preciso que aparecem quando eu mais preciso (sem chamar). São os me que identifico. Meus amigos são minha segunda família. Não importa se estamos longe ou perto, mas a amizade é a mesma. Podemos ficar um tempão se nos falarmos e quando surgir o primeiro OI será uma alegria tremenda. Meus amigos não são amigos, são irmãos.

Costumo dizer também que sou uma pessoa mega, super, ultra, máster abençoada porque não tenho um amigo eu tenho vários. Tenho amigos reais e virtuais, os virtuais possuem o mesmo valor dos reais. Tenho amigos de 20 anos, 8, 10, 5 anos e têm aqueles que estão entrando com apenas 2 meses. Nunca posso dizer que sou uma pessoa sozinha, pois tenho amigos demais e sempre agradeço a Deus por isso. E sabe por que eu tenho um monte de amigos? Porque eu dou valor, resguardo, cuido e defendo meus amigos.

Feliz dia do amigo!!!

Princesa agora é do tipo Fiona

Dias atrás minha prima postou no meu face a música do Inimigos da HP- Tipo Fiona, e parei para analisar os dias atuais.

Agora existem dois tipos de princesas: as dos clássicos da Disney ( Cinderela, Branca de Neve, Bela, Bela Adormecida, etc) e a moderna que é a Fiona.

As princesas do clássico da Disney são as que esperam pelo príncipe encantado. As intocáveis. Sempre lindas. Dormem belas, acordam belas, vivem belas. Falando em viver... elas são do tipo que vivem sem “nada para fazer”, na real vivem a espera do príncipe. São as sociais. Não bebem, não fumam, não são de dançar extravagante na balada, alias creio que nem vão a balada. Só andam com as princesas. Nada de roupas de piriguete, de vida de piriguete. Vivem de dieta, no salão, malhando, se importando com a beleza, afinal tem que estar sempre linda para o príncipe.

Já a princesa do tipo Fiona é aquela que vai atrás do príncipe, vai atrás daquilo que ela quer. Está sempre bela também, mas a vida dela é uma loucura. Trabalha, estuda, arruma mil compromissos, está linda na balada. Bebe, fuma paga sua conta, beija quem tá afim e quando está afim. Têm amigas, mas também tem vários amigos que por sinal senta e conversa com eles horas. Assiste ao futebol, UFC, o esporte que estiver passando, tomando cerveja e torcendo com os amigos. Malha, faz dieta, mas se precisar comer igual uma louca não liga. Se estiver na TPM e precisar comer chocolate até passar a TPM ela vai comer sem problemas. Ela não reclama quando o namorado vai ao bar. Ela reclama quando ela não a convida. Vive de zuação com as amigas e amigos. Brinca e não liga de que brinque com ela.

E depois de muito tempo que eu era a Cinderela, descubro que sou Fiona!!!

Enfeite seu coração. Automaticamente estará enfeitando você!

Essa foi a conclusão que cheguei depois de um bom tempo de reflexão. Esse final de semana aconteceu uma coisa não estranha nem nova e nem diferente, coisa que é obvio mas muita gente não se dá conta do quanto isso é verdadeiro.

Sexta-feira foi aniversário da minha prima e fomos comemorar em uma casa de show que toca um sertanejo. Tiramos muitas fotos. Paguei mico: dancei em cima do palco rs. Mas enfim o que tem me chamando atenção é uma foto que postei no face e coloquei no meu perfil. Não tenho nenhuma foto com tanto comentario e nem com tantas curtidas como essa.

Não, eu não estava com minha melhor roupa e nem com a melhor maquiagem, ao contrário, estava com blusa de frio e velhinha tadinha e uma maquiagem básicona. Ai você se pergunta: eeee???? E que sempre lemos que temos que melhorar nosso interior primeiro para depois melhorar o exterior. Que não adianta nada estar com a melhor roupa, a mais cara, a maquiagem mais perfeita se você não estiver bem com você mesma. Sempre achamos balela, mas não é.

Quando tomei meu primeiro pé na bunda ao invés de continuar a terapia simplesmente fui ao shopping e baladas. Gastei tanto que fiquei no vermelho por muito tempo. Na verdade não sei o que é pior ficar no vermelho ou acordar e sentir um vazio dentro de você e saber que esse vazio vai te acompanhar durante o dia todo.

A melhor coisa é quando você se ama e se aceita por inteiro. Como sempre ando pensando e percebi que tenho me aceitado bastante, tenho me assumido.

Quando você arruma um namoradinho que é feinho, esquisito e estranho você esconde ele pra todo mundo porque tem vergonha. Mas quando você passa a gostar dele, assume o sujeito e nem liga para os comentários alheios e passa achar o carinha a pessoa mais linda do mundo. Pois é, estou nessa!!! Mas não tenho nenhum carinha, na verdade o carinha estranho sou eu e a namorada envergonhada sou eu.

Explicando melhor: muitas vezes sentia vergonha de mim mesma. Por ser gordinha, cabelo de pico, do interior, essas coisas de adolescente. Não assumia meus gostos, o que queria com medo do comentário alheio e hoje muito feliz percebo que isso não existe mais. Eu assumi meus gostos estranhos e cafonas rs: adorooo unhas decoradas, sandalia de acrilico, oncinha, e muitas outras coisas que agora não me recordo. Fazer churrasco na praia com meus amigos (aqui em Vitória isso é coisa de pobre e é chamado como Farofa). Mas não tô nem ai, ando do meu jeito, faço o que gosto, sendo estranha, sendo diferente, sendo cafona. Mas o importante é que hoje tenho amor-próprio, autoestima e personalidade e não importo com o que pensam sobre mim. Eu e as pessoas que me interessam sabe ao meu respeito, então....

Vamos começar a semana enfeitando nossos corações que depois nos será acrescentado!!!

Não, não, muito obrigada! Vou esperar mais um pouquinho!

Semana passada aconteceu uma coisa muito doida: fui pedida em namoro. Eu poderia estar feliz, radiante, saltitante, mas no fundo eu estou, não por ser pedida em namoro, mas pelo fato de não ter aceitado o pedido por simplesmente aceitar e ter um namorado.

 Fui pedida em namoro por um cara que eu só vi, conheci e fiquei uma única vez. Até ai tudo bem, mas isso foi em meados de janeiro deste ano, não foi por agora. Um cara que fez uma grande sacanagem comigo e agora volta como se tudo fosse flores.

A questão na verdade não foi nem por ele ter vacilado comigo, porque quando você gosta de uma pessoa, ela pode vacilar com você, mas se existir sentimento você até perdoa e faz de tudo para que fiquem juntos. Mas esse não é o meu caso. Não sinto nada por ele, absolutamente nada, nem magoas.

A verdade é que estou mega feliz, mas não porque fui pedida em namoro ou porque o cara que vacilou comigo veio me pedir uma chance. Estou feliz porque hoje tive mais uma prova que mudei, cresci, tenho pelo menos um cadinho de amor-próprio e autoestima. Coisa que eu não tinha e quem acompanha o blog desde o antigo sabe disso.

Em tempos atrás se eu fosse pedida em namoro não pensava duas vezes: ACEITAVA. Sem pensar no ontem, no hoje e no amanhã simplesmente aceitava porque a idéia fixa de ter um namorado me acompanhava. Porque  precisava de um namorado para falar para as pessoas que amo e sou amada. Precisava de um namorado para mostras para os exs que não deram valor que eles perderam e que ganhei um namorado. Pensava no que os outros  pensavam, achavam e não no que eu realmente queria. A carência era gritante, ela sempre falava mais alto em minhas decisões, ela sempre me fez ser refém deste sentimento que muitas vezes nos traem.

Tive uma experiência não muito boa depois de agir assim. Tive um namorado de 40dias. Trouxe na minha casa, apresentei para a minha família e divulgava aos quatro cantos que EU TENHO UM NAMORADO!!! Sim, tinha um namorado, mas não estava nada feliz, não sentia nada por ele e fui a mais chifruda de todos os tempos.

E hoje vejo que  poderia continuar no mesmo erro, aceitar e divulgar aos quatro cantos que eu desencalhei. Mas não é isso que quero e preciso no momento. O melhor de tudo foi saber que aprendi e não irei cometer o mesmo erro. Eu quero sim namorar, mas um cara bacana, que bate comigo, que me faça sentir friozinho na barriga e que mereça que eu abra mão de metade da minha boa vida de solteira que estou tendo. Não quero alguém pelo simples fato de ter alguém. Quero alguém que eu olhe e pense “poxa, ele vale a pena e é ele que eu quero” e no momento não estou com ninguém à vista assim.

Como ontem eu não fiz balanço, farei balanço de ontem hoje rs
Parte ruim do dia: pé na jaca total, descobri quem são algumas pessoas (isso me deixou triste), não corri na praia :(

Parte boa do dia: aniversário da minha chefa, descobri quem são algumas pessoas, arrumadinha e sei lá uma felicidade do nada ;)

Vamos mudar? Recomeçar?

Tem certas coisas que não dá para adiar, tem que ser hoje, tem que ser agora, não pode deixar para depois. E assim comecei o dia com o pensamento forte de que tudo vai mudar e vou voltar a me cuidar direitinho. Estou muito relaxada, levando com a barriga como sempre.

Minha autaestima está em baixa, à preguiça impera sobre o meu corpo, a nostalgia e a carência então se fazendo presente e cada vez mais compulsiva nas compras e na comida...  Tudo bem que já estive bem pior, mas não quero mais isso para mim e não dá mais para adiar. E depois de muito pensar, analisar e vê que não está dando mais para levar com a barriga e que terei uma “luta” diária, hoje resolvi começar o dia me amando. Decidi me amar muito e me cuidar bem. E segue a baixo uma listinha de coisas que tenho que mudar diariamente:

- Deixe a preguiça de lado. Ela não deixa fazer nada: exercitar-me, me arrumar, desenvolver minhas coisas. Tá demais!

- Ler mais. Estou mega desatualizada. Não ando lendo nem jornal e nem livro.

-Esquecer o passado. A vida só vai pra frente quando se esquece do passado. Nada de ex: ex namorado, ex roupa, ex amiga, ex programas de índio. Vida nova!

-Me arrumar mais. Final de semana quando eu não saio de casa minha roupa é pijama. Se deixar ando igual uma molambenta. Dias atrás fiz uma mega faxina no meu guarda roupa resolvi tirar e doar as roupas bem velhinhas e que me fazer andar mal arrumada. Doeu viu, mas foi preciso. Tenho cada roupa bonita, biju, sapato, bolsa, mas às vezes insisto em andar toda largada.

-Voltar a correr na praia. Atividade física, melhorar a mente, melhorar a saúde, nem preciso falar dos mil benefícios que correr na praia tem.

- Voltar para a dieta. Ando comendo muito mal, minha saúde está precisando de atenção. Hoje passei muito mal por estar comendo mal e em excesso. Sem contar no lado da estética.

- Não comprar. Nada, nem lanche do pessoal que vende lá no meu serviço, roupa, sapato, nadaaa, não estou precisando de nada disso.

Acredito que no começo vai virar uma “obrigação”, mas depois as coisas irão virar parte da rotina e tudo vai ser fácil e tranqüilo. Sempre no final de cada post vou fazer um mini balanço do que foi bom e do que foi ruim no meu dia. Acho que assim fico mais disciplinada e mais determinada.

Parte ruim do dia: queria acordar cedo para voltar a caminhar e não consegui acordar cedo e muito menos caminhar. Comi mais do que queria.

Parte boa do dia: não comprei nada e me arrumei!  ;)

Minha nobre vida de solteira

A minha grande amiga Grazi vive me dizendo que nesta minha fase de solteira teria que escrever um livro com as histórias porque a cada dia é uma confusão, encrenca, babado novo. Ao longo do blog vou divulgar algumas dessas histórias mirabolantes que eu vivi e vivo, mas hoje gostaria de falar de um assunto que muita gente corre ou fica na depressão: a vida de solteira. Se eu falar que estou mega feliz, sou solteira convicta e não quero um namorado estarei mentindo... Mas se eu falar que quero muito um namorado, não sou feliz sozinha também estarei mentindo, até mesmo porque estou procurando encarar a realidade e viver da melhor forma possível.

Sempre fui adepta aquele lema que devemos viver tudo com intensidade, até porque as coisas não voltam então procuro viver intensamente para não ficar com saudades depois, para não ficar pensando que poderia ter curtido mais aquela fase. No momento a minha fase é a fase solteira, fase que tem muita gente chorando pelos cantos, reclamando da vida e da solidão ou até mesmo em relacionamentos falidos pelo simples medo de estar solteira.

A fase de solteira que estou vivendo está sendo de uma maneira muito diferente indicada pelos livros de auto-ajuda, pelas 10 dicas de ser feliz solteira e pelo jeito que sempre vivi e encarei essa etapa. Estou vivendo uma calmaria. Nada de ir para a balada de segunda a segunda, de ter vários namoradinhos por ai, e nem de ficar choramingando pelos cantos ( isso não é indicado nos livros de auto-ajuda ), mas enfim, o que estou vivendo é algo novo e muito bom. Estou na fase do descobrimento, desvendar meus gostos, meus hobbys, minha identidade, minha personalidade... Descobrindo quem eu sou. Fase de mudança. Fase que prefiro mil vezes ficar em casa a sair por ai, atrás de balada e de gente que vai acabar com o resto de paciência que tenho.

Ultimamente tenho pensado bem nos convites que me aparecem. Questão dinheiro, de paciência e de entusiasmo. Coisa que nunca fui de fazer. Penso mil vezes em sair de casa: pensar em roupa, me arrumar, arrumar cabelo, make (só ai ando desistindo uns 50%, ando muito cansada ultimamente, trabalhando muito). Chega na balada os caras lindos ou estão namorando ou estão bêbados ou chegam na lindona do meu lado ou não são interessantes. Quando alguém me aborda ou é feio ou bêbado ou só sabe falar asneira ou beija e sai fora. Cara bêbado não, feio agente até pode fazer caridade se o cara for bacana, mas cadê os caras bacanas???? Eu não agüento mais ouvir sobre bebidas, o cara se achando para o meu lado, cara que beija, mas nem fala o nome, nem conversa um pouquinhos ( coisas vazias) só ai já são 25% de desistência em sair percentual baixo porque não saio mais para a caça, saio para me divertir o problema é que não estou com paciência para esse tipo de coisa mais. E os outros 25% ficam por conta do dinheiro.

Com isso prefiro ficar em casa ou optar pelos programas que abominava que sempre pensei em fazer, mas somente quando estivesse namorando. Sair para o barzinho com os amigos, sentar, tomar uma cerveja, comer um tira gosto e ficar horas ali conversando e rindo. Churrasco na casa de algum amigo. Jantarzinho no sábado à noite e depois ficar até de madrugada jogando banco imobiliário. Só um detalhe que a maioria dos meus amigos tem namorada (o), noivo (a) ou esposo (a), e tem alguns que já tem filhos (as). Ficar em casa lendo, arrumar minhas coisas, ver filme também faz parte dos meus programas e por estar em fase de descobertas estou tomando gosto pela: costura, gastronomia e artesanato. Estou descobrindo um lado que pensei que não existia. Um lado que ainda está começando a florescer. Mas eu saio às vezes para a balada também, não com muita freqüência como já foi mais saio sim. Mas para uma balada que tem musica que gosto, gente bonita, ambiente bom e a Cia dos meus alegres amigos.

O que quero passar é que fase de ser solteira não é simplesmente balada e viva La Vida Loka como eu já vivi. Fase de solteira é fase de balanço. Olhar porque o relacionamento não deu certo para que no próximo não seja cometido o mesmo erro. Momento de se conhecer, dar um tempo em certas coisas. Aprender a viver um pouquinho na solidão (eu sei muito bem como é chato, dolorido e sofrido, mas é preciso). Aprender a se amar mais para depois amar o outro. Não querer arrumar um namoro atrás do outro. Viver pra si e por si... É assim que tenho vivido.

Ps: vale lembrar que estou feliz solteira mas se aparecer um cara bem bacana que faça valer a pena a vida de solteira fica para trás rs.

Perdida!

Eu tinha preparado um post para hoje, mas a vida muda a todo instante e o engraçado é que muitas vezes não estamos preparados para isso. Muitas vezes fazemos planos, deixamos de viver o hoje para planejar o amanhã e muitas vezes o amanhã nem sequer chega. Ocorre também de tudo desandar e de seus planos não serem concretizados.

É muito estranho você acordar tendo a certeza de alguma coisa e ir dormir sem essa certeza, e assim foi o meu dia de hoje. Me encontro perdida diante de uma situação que ocorreu hoje. Eu tinha vários planos para os próximos três meses e outros vários para o depois dos três meses e agora não tem mais planos para os próximos três meses, agora é colocar em prática e urgente os planos do depois dos três meses. Mas estou perdida, sem saber por onde começar, o que fazer, mesmo tendo planos.

Eu nunca fui uma pessoa muito otimista, mas tive três momentos que fui a mais otimista do mundo e as três vezes meu otimismo me deixou na mão. Tinha certeza que iria acontecer algo e não aconteceu, fiquei apenas com a frustração.

Sinto um vazio parece que não se pode sonhar, parece que não tenho mais motivos para sonhar, mas na verdade não tenho...pelo menos por enquanto. Fui decepcionada hoje por mim mesma, por criar expectativa em coisas que incertas, coisas que modem mudar a todo instante. Talvez eu tenha que parar de sonhar e viver mais, aproveitar mais o hoje e amanhã deixar para pensar amanhã. Sei também que com calma as coisas irão se ajeitar e tudo voltará para o seu devido lugar. Mas no fundo tenho até medo de acreditar nisso, aliás, quando eu mais acreditei que algo iria dar certo...não deu!

As melhores fases da minha vida

Em toda a minha vida eu tive duas fases que marcaram muito a minha história. Essas duas etapas que me refiro foram na minha solteirice.

A primeira delas foi de 2006 a 2008. Eu tinha 18 anos e aconteceu um rolo (meu primeiro rolo). Durou 6 meses e no começo eu não queria me envolver, ele tinha acabado de sair de um namoro de 5anos, no qual ele ainda gostava muito da ex. Sem contar que ele não era nada bonito, mas o cara me ensinou a gostar a dele e me ensinou muita coisa. Afinal eu era super criança e bobona. O namorico durou 6 meses e ele voltou para a ex e estão juntos até hoje. E quando ele terminou eu me vi de um jeito que nunca tinha me visto: péssima, triste, acabada. Descobri que gostava dele e que ele foi meu primeiro amor.

Antes dos meus 18 anos, antes desse namorico, eu não saia de casa. Não sabia o que era boate, micareta, pagode, barzinho...nada disso. Só ia mesmo nas festas do interior. E como eu já era maior de idade minha mãe começou a me liberar para as baladas. Lembro que minha primeira micareta foi um show do Babado Novo aqui em Vitória, foi o primeiro show deles aqui na cidade.

Bem eu tinha 18 anos, estava largada, tristinha e solteira e com as melhores amigas do mundo (nessa fase minhas amizades se fortaleceram muito, porque eramos 4 solteira: Grazi, Rithy, Laís e Eu). A Grazi e a Rithy moram no interior e para sair tinham que vir e ficar na minha casa em Vitória. E quase todos os finais de semanas elas estavam aqui em casa.

Quando elas não vinham para cá eu saia com a Laís, ou com umas amigas da faculdade. Mas uma coisa era certa: eu saia todos os finais de semana. Ueee eu estava descobrindo a vida!! Hahaha.

Foram várias as semanas que eu saia de segunda a segunda. Grana?? Eu nem bebia, bebia 2 cervejas e 1 ice e ficava bêbada (bons tempos). Eu era estagiária e vivia economizando no que podia.

Nesta fase eu emagreci muito também, então era a loira da balada. Minha autoestima essa lááááá no topo do topo. Me cuidava, alegre, feliz sem motivo. Não me preocupava com nada! Nem queria namorar, apenas curtir e era o que fazia. Se eu não saisse no final de semana, tudo bem, ficava numa boa em casa...e isso era o melhor de tudo: eu estava em paz comigo mesma!!

Passamos curtindo a vida de solteira (muitas histórias) por 1 ano e meio e nisso as 3 amigas começaram a namorar. Hoje a Laís mora junto, a Rithy está noiva e irá casar agora em setembro, e a Grazi já está casada e tem uma princesa.  Eu também comecei a namorar e foi ai que o bicho pegou.

Tive meu primeiro namorado e tudo desandou, digo em relação a auto estima. Engordei, não saia de casa pra nada, tinha vida de casada namorando. Pronto tudo aquilo que era bom ficou apenas na lembrança, os momentos de solteira eu nem sentia falta não, mas da minha auto estima...sinto falta até hoje.

Depois disso a segunda melhor fase da minha vida foi de dezembro de 2010 a maio de 2011. Essa fase muitos que acompanham o blog presenciou. Foi à fase que me superei, tomei fôlego e fui atrás da minha felicidade. Tinha saído de um relacionamento totalmente destrutivo , estava acabada, autoestima eu nem sabia mais o que era isso.

Até que um dia acordei e decidir correr atrás daquela sensação boa que eu tinha na minha primeira fase. Com muito esforço e já aviso que não foi nada fácil eu consegui uns momentos de felicidade plena com essa boa sensação. Passei a me cuidar, emagrecer (luta com a balança sempre), não me importar em estar solteira, apenas vivendo a felicidade sem motivo. E vivi muito parecido com a primeira fase, a diferença é que as amigas da primeira fase estavam comprometidas na minha segunda fase. Mas mesmo assim eu continuei saindo e curtindo com elas e seus loves (não ligo de sair com casal, nunca liguei, aliás adoro...eles sempre apresentam alguém pra você). Minha galera daqui de Vitória se fortaleceu mais e pronto: tudo que eu tinha me bastava. Tinha amigos, família, trabalho, estudo, um blog que eu amava, uma vida de solteira feliz e uma autoestima top. E como isso tudo acabou? Voltei para aquele namoro que só me destruía.

Mas um dia, cansada de ser humilhada, de ouvir mentiras, de ouvir dizer que vai mudar e nunca mudava eu resolvi dar um basta naquilo. Era o que a razão me dizia não o que o coração. Ele pediu uma chance e dois dias depois ele veio a terminar. Pronto...voltou tudo de novo...voltei a engordar, desgostar da vida e curtir a vida la vida loka sem pensar no amanhã.

Mas essa semana eu acordei com a vontade de querer de volta as 2 fases que vivi. Não me refiro a vida de sair, balada, não nada disso. Quero estar em paz e feliz comigo mesma. Voltar a me amar, me cuidar, emagrecer. E foi por isso que voltei a blogar. O blog tá começando do zero de novo assim como eu estou fazendo com a minha vida: começando do zero de novo. E eu sei que vou conseguir chegar lá, colocar minha autoestima lá no topo.

Nem que eu lute contra mim todos os dias. As coisas vão mudar. /CaioF